Vtipy
1. Otázka: "Prečo nemôže slepý skákať bunjee-jumping?"
Odpoveď: "Lebo by sa mu dovracal pes."
2. Rozprávajú sa dve mŕtvoly:
- Fíha, odhnila mi ruka!
- Vidím, tečie mi tadiaľ oko.
3. Ide brutálne prasa po lese a stretne vílu.
Víla: Aké milé prasiatko, ja ti splním 3 želania.
Prasa:- Moje prvé želanie je, aby som mal najväčšiu riť na svete.
Má.
- Chcem ju mať osranú.
Má.
-A teraz mi ju vylíž.
4.Nemý hovorí hluchemu,že slepý videl chromého ako skače jednou nohou po vode
5.Sedí mladík v autobuse a pri ňom stojí starenka. Už dosť dlho stojí a rada by si sadla, tak sa mladíka opýta:
- Chlapče, ešte je to ďaleko na konečnú?
- Ale hej babka, veľmi ďaleko. Ešte sa dosť nástojíte!
6. Prišla babka po čase k lekárovi a ten jej hovorí:
“Babka, prečo ste u nás tak dlho neboli?“
“Jáj, bola som chorá, pán doktor, chorá som bola.“
7. Hádajú sa traja chlapci, kto má vyšieho dedka:
1.hovorí: môj dedko je vysoký ako dvojičky.
2.hovorí: to je nič, môj je vysoký po nebo, ale sú nad nim dve gule.
3.hovorí: to sú môjho vajcia.
8. Babka a dedko išli spať. Dedkovi treba ísť na záchod. Príde naspäť do postele a hovorí: Babka, keď som išiel na záchod tak sa samé zaplo svetlo a keď som odchádzal samé sa zhaslo. A babka sa len zasmeje a povie: Jaaj starý, ty si sa zas vysral do chladničky.
9. Milujú sa manželia na cintoríne a šaty majú prehodené cez náhrobný kameň.Zrazu zbadajú policajta.Chcú rýchlo utiecť, keď si všimnú, že ich šaty zmizli. V tej chvíli ich nenapadne nič iné ako zakryť si intímne partie stuhami z vencov. Policajt ich však načapal, ale začal sa hrozne smiať. Párik sa čuduje, ale potom sa pozrú na seba a žena má na stuhe napísané:
"Odpočívaj v pokoji" a muž:"Aj keby ste sto razy zaplakali, ja už nevstanem!"
10. Janko vezme manželku na prehliadku k lekárovi. Keď ju lekár vyšetrí, tak hovorí Jankovi:
-"Vaša pani má buď Alzheimerovu chorobu alebo AIDS."
-"A ako zistím, akú chorobu má?"
-"Zaveďte ju hlboko do lesa a keď trafí domov, tak s ňou nesúložte!"
11. Paní učitelka ve škole probírá s dětmi co dělají ráno doma, když se probudí.
Učitelka: "Tak co Pepíčku, co děláš když se probudíš ?"
Pepíček: "No, probudím se a jdu se vysrat."
Učitelka: "No jak to mluvíš, čím je Pepíčku tvůj tatínek ?"
Pepíček: "Dlaždičem."
Učitelka: "To jsem si mohla myslet."
Učitelka: "Teď nám poví Anička co ráno dělá když vstane."
Anička: "Já si, prosím, čtu noviny."
Učitelka: "Aha, to je hned něco jiného a čímpak je tvůj tatínek Aničko ?"
Anička: "Advokátem "
Učitelka: "To se hned pozná a jak dlouho si ty noviny čteš Aničko ?"
Anička: "No, prosím, než se vyseru."
F-tipy Jozka Fľaka!!
Malý Janko sa pýta mamičky:
„Je to pravda, že som sa narodil o polnoci?“
„Áno, miláčik.“
„Dúfam, že som ťa nezobudil!“
Jožko kráča po záhrade a zrazu zakričí na otca:
„Oci, je tá studňa hlboká... boká...á á á á á á...?“
Ide slimák do obchodu s CD-čkami a hovorí predavačovi:
„Pusťte mi to s tým zvieraťom.“
Tam sa ozve: „Slimáčik, máčik vystrč rôžky...“
Slimák: „Nie, to nechcem, dajte mi to zelené."
A tam sa ozve: „Slimáčik, máčik...“
Slimák: „Dajte mi to červené.“
Tam sa ozve: „Tú, tú, tú...“
To si slimák vyberie príde domov, pustí si cédečko
a tam sa ozve: „Tú, tú, tú, slimáčik, máčik...“
Viktor sa vráti domov od zubára a mama sa ho hneď pýta:
„Viktor, ešte ťa bolí ten zub?“
„Neviem, ten pán doktor si ho totiž nechal u seba.“
„Sto metrov zabehnem za 8 sekúnd.“
„Nemožné, rekord je 10 sekúnd.“
„Ja viem, ale poznám skratku.“
„Haló! Starosta? Po poli vám chodí bocian a dupe trávu,
ktorá je pašou pre vaše kravy. Vezmite pušku a odožeňte ho!“
„Kto volá?“, pýta sa starosta. „Žaba.“
Príde babka od kaderníčky a pýta sa vnuka:
„Rudko, že už nevyzerám ako stará babka?“
„Nie babi, teraz vyzeráš ako starý dedko.“
Manželka sa pýta svojho muža:
„Miláčik, čo by si robil, keby ma uniesol nejaký cudzí muž?“
„Nikdy by som na teba nezabudol.“
Dinosaurík sa pýta matky: „Mami, keď umriem pôjdem do neba?“
„Nie synak, do múzea.“
Príde hohút do pi–pi grilu, pozrie na gril a povie:
„Dievčatá, ja sa vám čudujem. Na dvore je toľko práce a vy sa tu opaľujete!“
Ide trabant po ceste a zdochne mu motor. Ide okolo mercedes a potiahne ho.
Potom mu hovorí: „Keby bolo zle, zatrúb.“ Idú po diaľnici 160 km/h. Vidí ich
policajt
a hovorí druhému: „Videl si ten trabant, ktorý trúbil na ten mercedes, že ho
chce obehnúť?!“
V obchode: „ Prosím si glóbus.“
„Nech sa páči.“
„A v inej farbe nemáte?“
Trojročný génius Miško Kocka poskladal 5000–dielne, trojromerné puzzle za 2 dni
a chystá sa na nový rekord. Rodičia mu kúpili strúhanku a malý Miško skladá
rožky.
Prepustený blázon píše pohľadnicu do ústavu:
„Srdečne pozdravujem pána primára, sestričky a ostatných bláznov“.
Príde Bendžo do obchodu: „Prosím si kilo maku!“
„Aj zabaliť?“
„Nie, ďakujem, mám sieťovku!“